Анекдоты про евреев.Подборка еврейских анекдотов.judejoke
Добавлено 23 апреля 2016
Отборные еврейские анекдоты! Ну очень смешно!

Отборные еврейские анекдоты! Ну очень смешно!

  • 1.8K
  •  
  • 9
  •  
  •  

— Изя, как ви относитесь к сексу?
— Ну, во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно перетрахивать надо.

img_2916

— Налейте мне виски…
— Но сейчас 8 утра!!!
— Ой, ну бросьте туда хлопьев…

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное.
Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
— И вы таки думаете, что это от большого ума?

img_2917

— Срулик, как тебе не стыдно! У нас такая талантливая семья!
Тетя Берта изобрела бертолет, тетя Циля — цилевизор,
а тетя Белла — белосипед.
А ты — сплошная двойка!

В магазине.
— Изя мине какой таки купальник лучше купить, открытый или закрытый?
— Сара купи закрытый с прорезями для глаз.

— Ви знаете Абрам умер?
— Да ви шо такое говорите? Я вчера видел его в магазине с покупками!
— Ну я вам таки говорю, вчера и умер.
— Жаль, как неожиданно.
— Почему неожиданно он уже давно знал, шо помрёт.
— Да ви шо? И зачем тогда вчера он набрал продуктов на целую неделю?

img_2918

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело…
— Жене изменял?
— Ну, как бы……
— Ясно. Налоговую обманывал?
— Нет, ну не то, чтобы, но…
— Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит!
Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны.
Палёным пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы».
На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи».
— Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение!».
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища.
Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичне невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения.
А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
— Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— А-а-а… Скажите, это вот всё вокруг — это ад?
— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

img_2919

Из советов мудрого еврея. Хочешь жениться на умной, красивой и богатой — придётся жениться три раза…

— А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Одесса. Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь, не психованного, научить её пользоваться интернетом.

Деньги – это грязь, но лечебная!

-Цыля, наша кыця мочит когти! -Об где? -Об там, где да!

— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
– Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь…

Кто сказал, шо мудрость приходит с годами? Я вас умоляю! Вот, если человек мудак, то с годами он, таки, становится старым мудаком!

Одесса. Суббота. Вечер.
Гаишник останавливает:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо нибудь?!

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.

В гаремах нет плохих танцоров…

— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Так шо тут непонятного? На передовую хочет.
— Цилечка, радость моя, давай таки разведёмся, у меня уже больше нет сил так жить!
— Нет, Сёма, вдовой мене взял — вдовой и оставишь!

Агент виноторговой фирмы — владельцу ресторана:
— Купите это замечательное вино!
— Красное вино мне не нужно.
— Ну хоть попробуйте…
— У меня вина больше чем надо.
— Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки!
— Еще слово, и я спущу вас с лестницы.
— Но это такое замечательное вино…
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, ска­тившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с тру­дом поднявшись на ноги, снова карабкается в зал и говорит владельцу:
— С красным вином ясно. А что вы скажете насчет белого?

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 3 рубля, чтобы я не дудел.

Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:
— Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa:
— Изя, принеси мaме кефир!
— Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.
— Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaже принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

— Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
— Сёма, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по- русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

— Роза, где наши деньги?
— Сема, они таки рассґедоточились.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок.
На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.
Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.




СЕЙЧАС ЧИТАЮТ


Video: Ну очень смешные анекдоты

Отборные еврейские анекдоты Ну очень смешно
Отборные еврейские анекдоты Ну очень смешно

2019 год
2019 год - Отборные еврейские анекдоты Ну очень смешно

Отборные еврейские анекдоты Ну очень смешно рекомендации
Отборные еврейские анекдоты Ну очень смешно рекомендуем

Отборные еврейские анекдоты Ну очень смешно картинки
Отборные еврейские анекдоты Ну очень смешно картинка

Отборные еврейские анекдоты Ну очень смешно новые фото
Отборные еврейские анекдоты Ну очень смешно новое фото

Отборные еврейские анекдоты Ну очень смешно изоражения
foto Отборные еврейские анекдоты Ну очень смешно изображения

Смотреть Отборные еврейские анекдоты Ну очень смешно видео
Смотрите - Отборные еврейские анекдоты Ну очень смешно видео

Смотреть Отборные еврейские анекдоты Ну очень смешно видео
Форум по теме: Отборные еврейские анекдоты Ну очень смешно, otbornye-evreyskie-anekdoty-nu-ochen-smeshno/


Похожие новости


При убыточной активности НПФ смогут невозвращать правопреемникам пенсионные накопления ихродственников
Свадебные платья Tulipia
Образец удостоверения для сотрудника федерального органа власти
Попробуй пить соленую воду 7 дней, чтобы увидеть впечатляющий результат
Значение денежной жабы по фен-шуй
Лучшие варианты вечернего макияж для карих глаз
Совместимость Светланы и Всеволода
Приворожить мужчину на расстоянии по фото



ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ



Дата: 30.11.2018, 22:47 / Просмотров: 62363